隨著孩子一天一天的長大

他們每天都在學習新的事物

大人何嘗不是該如此呢?

從小人兒換尿布開始,大人一點一滴的學習

當小人兒開始讀書時,大人也開始練習一筆一畫的從頭練習筆順

當每天要跟你塞乃每天都跟你分享學校大大小小的實情的小人兒變成外出時不在牽著父母的手

那樣的心情轉變,也是做父母要學習的地方

文中的"換腦袋"是現在父母很需要的,我們也是看著父母管教我們來管教我們的孩子

但隨著時代的變遷,改變 能適用於現在的能有多少?

雖然我的孩子一個還在黏踢的階段,可另一個已經是正值尷尬的國中生了

真的很不了解他們的明白,不知道到底是再生什麼氣?也不知道他到底在堅持什麼

看到這篇,我已經不敢想像等她交男朋友的時候,我會用什麼樣的心情及態度去面對它呢?

 

 

~~~~~~~以下文章出處:親子天下~~~~~~~

http://m.parenting.com.tw/article/article.action?id=5019922

  • 教孩子好好戀愛、好好分手
  • 2011-07-27 親子天下雜誌 24期    文/賓靜蓀

青春期的孩子談戀愛了,身為家長的你,第一個反應是什麼?憤怒?堅決反對?擔心過早有親密經驗的後續?害怕孩子受到傷害?有條件贊成?全心祝福?很多父母反對的真正原因,表面上是孩子年紀還小,怕影響課業和生活;其實是因為自己不知該如何處理,所以最好不要讓這件事發生。

但是,愛情和大人擔心的事,並不會因為反對和禁止,就不發生。愛情來的時候,擋都擋不住。《親子天下》採訪的所有心理諮商師、輔導老師和家長都一致認為,反對、禁止的態度只會將孩子往外推,「讓愛情一開始就更堅定、淒美,創造出一個『我們好有勇氣』的氛圍,」懷仁全人發展中心的諮商心理師黃心怡表示。不要讓關係變成「全世界只有我們兩人知道」,將檯面下的都放上檯面,危險性會降低很多。「否則兩人偷偷來,裡面會有很多性冒險,」她從豐富的青少年諮商經驗懇切提醒。

兩性關係是人際關係的一種。只要不局限於發展太過親密的關係,每個孩子都需要與異性相處,也有很多期待,談戀愛可以是一種美好的學習和生命經驗。

孩子談戀愛,父母心情調整4原則

面對「身高突然變得可以平視或俯視自己」的孩子談戀愛,父母也許永遠都覺得還沒準備好。專家建議,父母調適心情應掌握以下四原則:

1. 要沉著。當下不要太快反應,立刻表示反對或要當愛情軍師;黃心怡建議父母,保留一個談話的空間。感激孩子願意告訴你,預告這會是一個很特別的經驗。讓孩子覺得你很健康的在看待這件事,即使你心裡很反對。不要立刻問對方條件、家世,免得讓孩子感覺,你用成績等外在條件在評斷。

2. 在最短時間內,找到孩子信任、可以聊天的「重要他人」。親戚、老師都可以。有時孩子不能、也不願跟父母談約會細節;但一位可信任的大人提供「替代性的眼光」,有個參考訊息,孩子較不致盲目投入眼前這份關係。尤其,對女孩而言,有關男友的親密行為很難跟父母談。第三者的意見可以避免她糊里糊塗的把自己奉獻出去,或避免約會暴力。

3. 支持孩子,讓戀情公開化。邀請孩子的男女朋友來到家中,讓對方知道,這段戀情有家長的支持和祝福。兩個女兒分別就讀國、高中的林爸爸(化名),一向採取開放的親子教養態度,女兒小時一起自然共浴、一起共眠談心,在家中他扮白臉,媽媽扮黑臉。大女兒一向活躍、不乏追求者。他認識孩子的每個男女同學,也曾經允許女兒和三、四個男女同學在家過夜。他只表明不要單獨在一起、不希望太早當阿公等訊息,「其實她懂得比我還多,」林爸爸坦然接受大女兒後來比較常和妹妹講心事。女兒也會告知和男友的行蹤,而且遵守約定時間。直到有一天他接到老師電話,說女兒的男友因為解釋不清,竟然在學校將女兒抱到另一間教室談判。他認識這名比較「黏」的男孩,了解情況後沒有生氣,反而感謝女兒對他的信任,並且充分和老師合作。

4. 分享自己的戀愛、失戀經驗。「分享也是一種好的身教,」可言心理諮商所所長王瑞琪表示。若現代父母經常高高在上,孩子會覺得不易親近。如果父母告訴孩子自己也曾經跌倒過,會讓孩子學到愛情是人生好大的學問。父母也可以在經驗分享時,用佛洛姆「愛的藝術」提醒孩子,從「關懷、責任、尊重和了解」去檢視自己的愛情,「父母應該讓孩子覺得談出個所以然,而不是只有講道理,」王瑞琪說。

親情、友情、愛情是人類情感發展的三個重要元素,缺乏前兩項,就會想從愛情中加倍取回。很多孩子用性來證明自己的能力,或透過性關係來確定自己存在的價值。青春期的親子關係,其實是父母早期的「耕耘成果」;孩子談戀愛時期的溝通和討論,也植基於一向以來的鋪陳和準備。桃園縣南崁高中輔導老師韓佩凌在十年的輔導經驗中觀察到,未獲得爸媽支持和理解的孩子,會特別需要被呵護,投入感情的時間和精力、對情感的連結都比較強。原始依附關係不穩定的孩子,比較容易用身體去填補那個缺口,在性關係中找關係。

 

尊重自己,學會說「不」

學會尊重自己是一劑最好的預防針。先尊重自己,教導孩子在關係中有意識和有能力說「我不喜歡」、「我不舒服」。「『不』說不出口,因為有很多擔心害怕。如何說『不』,就要先尊重自己的界線,」接觸過很多家庭暴力的婦女救援基金會專員陳菀青提醒。

生活的拓展也很重要,不要讓孩子太過倚賴一個人,父母要替孩子製造機會,累積與其他同齡異性互動的經驗。諮商師黃心怡遇到幾個麻煩的案例,都是太被保護的孩子,尤其是女兒,「出了城堡,就以為這個人是世界唯一的異性,」黃心怡建議,父母在孩子還沒有異性朋友之前,就應鼓勵孩子有群體互動,保持開放的狀態,尤其在男校和女校。

對於愛情,男孩女孩因為生理構造不同,有不同的感受,因此要有不同的談法。對於性,也不能用道德框架去勸退。黃心怡觀察,多年來不論觀念如何開放,女生依然比較容易為了維繫關係,而委屈自己。

黃心怡通常會提醒少女,愛情有兩種:一種是心靈的交流,發現世界上所有事情、各種情緒都想跟對方分享,你知道他在你心中有很特別的位置。還有另一種愛情,在一起時,會花很多時間探索彼此的身體。進展到第二種就很難再回到第一種。若要選擇第一種愛情,女生就要有能力去保養,最重要的,要有約會地點的主導權。「去到很幽暗、很私密的地方,也許女生覺得小鹿亂蹦,世界只有我們兩人;但男生會有生理反應、會勃起。他不是色狼,只是男女的不同,這樣的情境會讓他很不舒服、很為難,」黃心怡分析。想保養愛情的女生就要堅持,並且請男生尊重你。「學校性教育只談安全性行為是不夠的,還有更多層次,」她說。

並不是所有的初戀或純純的愛,都註定要分手。但是,要談戀愛,必須能夠承受分手的試煉。分手也是一種學習和成長。經常輔導青少年的專家都觀察到,這一代孩子大多數都能接受「我們曾經彼此陪伴、擁有」的想法。

3原則,分手分得乾脆

關係中比較佔優勢的一方比較能主動談分手。最不會讓人受傷的分手是,「關係淡了,但沒有第三者,時間會撫平痛苦」。要接受自己有一段時間會很孤單,這時,家人、朋友的陪伴就特別重要。分手要分得乾淨有三個原則:

原則1. 時機:好好向對方預告,而且要在沒有第三者出現之前。否則被告知的一方處在被害者心態,就需要更長的時間療傷,而且比較容易出現報復行為。

原則2. 地點:選在可以談話的公共場所,例如麥當勞等,絕對不要單獨到僻靜的地方談判。

原則3. 保持合理距離:堅持回復到最原始的男女關係,不要口出惡言。分手大忌是經不起對方「ㄌㄨ」,就「炒最後一次飯」。黃心怡分析,愛情要停,第一個要停的就是「炒飯」。因為那會給對方很多錯覺,男生以為自己在性方面不能滿足女生,女生覺得要用性來留住男生,就會沒完沒了。「一定要堅持自己的想法,對方才能在一次次拒絕裡感覺到你真的不要了,」黃心怡強調。感情好時,為了留念,會在對方身上做記號,拍攝下來;但「任何照片貼到網上都請穿衣服,即使二十年後,google都還找得到,」黃心怡提醒網路時代更要注意保護自己。

被分手的失落感,則出現在一方要分、一方不願時。想要維繫的那方對自我評價比較負面,然後會變成批判對方。父母必須理解孩子失落的心情,引導他正面看待這段關係,而不是落井下石,「反正他/她也不夠好」、「看吧!我早就告訴你了」等話語,並不能幫助孩子從每一次的失落和挫敗經驗中學習,王瑞琪說。

分手需要時間

有分手經驗的學生中,有兩成一的國中生和一成六的高中職學生表示難以接受分手事實,需要家長協助。父母要練習同理心,讓孩子知道你懂她/他的傷心、難過,用食物、陪伴去關心她/他,不要用道理去勸說。「孩子有挫折,一定想回家。若父母一路陪伴,孩子有分手議題會願意告訴你;若交往都不願講,分手一定是自己默默承受,」王瑞琪建議家長,陪伴孩子度過情傷,不要做局外人。好的情感教育,不是跟孩子一起跳腳或同仇敵愾,而是告訴孩子,分手不代表你不好或他不好,可能只是不適合。

分手也需要一點時間。通常父母會希望不要影響功課,要孩子趕快恢復正常。青少年多半覺得自己的感情很深刻,不喜歡被小看、被視為膚淺。黃心怡建議父母對剛分手的孩子說:「你需要一點時間,但爸媽會陪你。」只有讓孩子願意說出來,父母或老師才有影響的機會。

年輕生命中有這種好好開始、好好結束的經驗是一種豐富。將青春期的戀愛經驗,化成孩子人生的養分,家長其實扮演最關鍵的角色。面對逐漸長大的孩子,父母也要與時俱進的學習。王瑞琪經常受邀到國高中對家長、老師演講,她發現父母願意花很多錢去開發孩子的左右腦,但卻不夠關心孩子真正的心理健康和親密關係,「情感教育不及格,總要孩子先拚上大學再談戀愛,但孩子的身心健康不能等,」她說。

有滋養、穩固的親子關係,孩子在接納感情時,比較可以用理性態度去看待。因為孩子被填得滿滿的,愛情只是馬克杯中的一份,他還有其他東西,失去了,也不會是世界末日。健康的家庭和親子關係,在孩子談戀愛時,更形重要。(圖為設計畫面,與真人無涉)

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孩子轉大人 父母換腦袋 文/賓靜蓀

在你還沒有準備好的某一天,突然發現昔日牽著、抱著的寶貝身高快要超過你……這個小小少年不想再和你一起出門、不想你在公開場合叫他小名……朋友的一句話總是比你的苦心叮嚀更有影響力……每天你都被他的一言一行「刺」得很沮喪。

青春期,是生命的第二次誕生,是轉大人的關鍵。孩子的身心都經歷成長。掌管決策、情緒的大腦前額葉皮質,也開始變化。

父母做準備!

從小就儲存親子「愛的資本」

大家都以預期「強颱」的心理,準備面對孩子轉大人,因為不知將面臨怎樣的情緒和關係上的風暴挑戰。而身處其中,父母的確又隨著孩子的改變和衝撞,陷入焦慮、憤怒、挫折中。《親子天下》整理出青春期最常見、最困擾父母的八大症狀(見本期雜誌一五八頁),為讀者探尋解方。

其實,你現在就可以開始,不管孩子五歲、八歲或十三歲,只要父母願意「換腦袋」,開始儲存愛的資本,青春期不一定是一場風暴,也可能是親子關係中,一段最精采的探險。

本期封面故事,我們邀請到十多位貼近青少年的心理諮商專家、輔導老師、資深父母,來替父母解惑。他們透視這些讓父母不解的脫序行為背後,其實有孩子的不安、徬徨、又不願意承認的辛苦。「那些都只是保護色,」友緣基金會副執行長黃倫芬一語道破。

原來,孩子轉大人,父母必須換腦袋。父母必須放下自己對孩子的理解,重新去認識這個「大部分時候也不確定自己是誰」的孩子。原來,父母不要爭當下的對與錯、不要和孩子的好友爭誰比較有影響力、不要重複問問題來表達你的關心。原來,父母要將焦點從「孩子為什麼狂飆?」轉移到「孩子需要的是什麼?」

精神科醫師王浩威表示,孩子轉大人,父母最重要的任務,「不是往外把孩子抓回來,而是往內處理自己,看看自己在不安、恐懼什麼?」心理諮商師黃心怡同樣建議:「父母要在中年重新再相遇。」父母重新調整自己的生命優先順序,竟會是讓孩子安心轉大人的最好身教。

爸媽放寬心!

親子夠緊密,孩子跑不遠

轉大人的準備,絕不是從孩子進入青春期才開始。親子要及早儲蓄愛的資本。

面對孩子脫離父母、轉大人的過程,專家們殷殷安慰父母不需害怕的前提,都是「只要親子關係夠緊密」,孩子不會變壞;「只要親子關係沒有斷」,叛逆、離開的孩子都會回來,孩子跑不遠。

孩子還小的父母,請盡情享受親子的親密時光,享受孩子崇拜你的眼神,享受能夠擁孩子入懷的自在。這些被愛的回憶和感覺,都是孩子面對成長困境時,最珍貴的禮物和支持。

孩子轉大人,像一朵含苞待放的花,父母不能要他hold住不開。放手需要練習,放心需要修為,父母會不忍心孩子受苦,但專家們提醒,生命成長像蝴蝶破繭而出,父母不能也不需替孩子將繭剪開,因為這會讓他的身體和翅膀無法正常發展,反而有礙未來的飛行。

孩子轉大人,父母最難的,是依舊要默默守候,不離不棄。即使孩子表面上不需要你,但他們裝酷耍帥的眼光,還是會不時瞄回父母身邊。即使孩子表面對你的話和價值觀嗤之以鼻,但父母對孩子的影響,遲早會從孩子身上顯露出來,時間點可能會晚至子女長大離家後。父母無法替孩子編寫人生劇本,也無法選擇孩子的個性,但可以養成他們演出時需要的能力,並且給予掌聲。

青春期是父母陪伴孩子最重要,也是最後的一段飛行旅程。歷經「亂流」,我們終將孩子送往他獨自振翅翱翔的軌道。(摘自《親子天下》第48期《搞定刺蝟小孩》

 

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